SUPOSICIONES QUE USA LA GENTE PARA JUSTIFICAR SU IRA (I)

Todos hemos sentido frustración o/y indignación alguna vez en la vida. Inclusive es probable que hayamos experimentado estas emociones más de una vez. La ira (pasiva o activa) puede variar en intensidad y deberse tanto a factores internos como externos. También es cierto que todos tenemos formas diferentes de manejarla y que algunas formas son más saludables que otras. 

Veamos un primer ejemplo de una suposición equivocada. Pregúntate si te auto justificas empleando esta frase o una similar: “Supongo que tengo un problema. Pierdo mi genio bastante rápido. Pero es que los demás hacen cosas que me molestan.”

El error aquí es creer que nos enojamos o fastidiamos porque otros nos provocan. El temperamento no es algo que se pierde. Es algo que uno decide perder. Si pierdes el control, es porque dejas que otros te controlen. Si pierdes tu calma o paz es porque dejas que otros te las roben. La rabia es el equivalente humano a la conducta animal. Desde el pez globo que se hincha para aparentar el doble de su tamaño y verse más intimidante hasta el león en la sabana que sacude su melena y ruge. 

El alarde del león es suficiente para que el predador o intruso se retire. Las personas que se enfurecen hacen lo mismo. Cuando se sienten amenazadas adoptan esta postura.  Infunden miedo. Tiran todo control maduro por la borda y vociferan y se enfurecen como un niño de 2 años al que le da un berrinche. Y la gente muchas veces los deja “ganar” con tal de poder alejarse de ellos.

Las 7 suposiciones erradas que la gente irritable emplea para justificarse son:

1. "No puedo evitarlo". Las personas con problemas de ira tienen un montón de excusas. Las mujeres culparán al síndrome premenstrual. Ambos sexos lo atribuirán a su estrés, su cansancio o sus preocupaciones. Sin importar que otras personas que pasan por el período premenstrual, se estresan, se cansan o se preocupan y no se lo agarran con el mundo. Las personas con problemas de ira todavía no comprenden que se están dando permiso para vociferar. En ese sentido, ellos PIERDEN el control.

2. "La única forma de expresar enojo es explotar, decir al otro lo que "merece" escuchar". Estas personas creen que el enojo es como la acumulación de vapor en una máquina sobrecalentada. Piensan que deben quitar el vapor para estar bien. Cuando de hecho, airarse tiende a producir más de lo mismo, a generar más ira pasiva o activa en sus vidas porque el patrón se repite.

Mañana continuaremos viendo las otras 5 suposiciones.

RITUALES AMOROSOS PARA INYECTAR ROMANCE A LA RELACIÓN

No importa cuántos años lleve al lado de su media naranja… si el amor sigue existiendo entre ustedes, siempre tienen la posibilidad de potenciar o reflotar su relación de pareja utilizando cierta dosis de esfuerzo y mucha buena voluntad. ¿Cuesta?...Sí, pero ¡los resultados bien valen la pena!

Trate a su pareja como trataría a su mejor amigo: brindándole su atención y cuidando sus modales. Dé las gracias y sea amable: Reedite sus primeras citas, ésas en las que ambos se desvivían por complacerse y sentirse a gusto.

Practique el arte de elogiar. Haga el esfuerzo de decirle algo agradable a su pareja con relación a su aspecto físico o a sus cualidades intelectuales o espirituales diariamente.

No pierda el sentido del humor. Trate de hacer bromas simpáticas que faciliten cierto intercambio de risas entre ustedes. Es algo que no se puede forzar pero por lo menos se debe intentar.

Bese y abrace a su pareja durante el día sin motivo alguno. Recuerde que un beso largo y apasionado vale más que mil palabras y que la comunicación no verbal suele ser más importante en las relaciones humanas que la verbal.

Recupere el espíritu de aventura que los conectó cuando se conocieron. Esto ayudará a combatir el aburrimiento que es consecuencia natural del paso del tiempo. Hagan algo inusual, como un deporte al aire libre, si el clima lo permite.

Mas tips para usted señor: Tenga para con ella gestos caballerosos que la hagan sentir una reina. Por ejemplo: Cuando le abra la puerta del auto para que ella entre y se siente…antes de cerrar la puerta… ¡bésela! 

Cuide esos detalles que reavivan el romanticismo que se ha ido perdiendo. Dependiendo de los gustos de ella: recurra a un regalo, bombones o flores, que son recursos que suelen no fallar, sobre todo si van acompañados de una tarjeta romántica. Antes de dormir, dele un beso y susurre dulcemente a su oído: “Te amo, mi amor”.

Mi recomendación final es que coloque su relación de pareja sobre cualquier otra prioridad en su vida. Recuerde que cuando se encuentre en su lecho de difunto…no lamentará no haberle dedicado más tiempo a su trabajo sino que lo más probable es que se arrepienta de no haber sido más amoroso con su otra mitad.

Cuando usted practique estos consejos, repitiéndolos de manera frecuente hasta incorporarlos a su rutina diaria, tales manifestaciones de afecto se convertirán en hábitos y se incorporarán a su relación como valiosos rituales, que serán inclusive de mayor utilidad en los momentos de crisis y que lo convertirán progresivamente en un experto en el arte de amar!

Los invito a ver un video corto en el que explico MIS 5 NIVELES DE COMPATIBILIDAD AMOROSA para que completen lo aprendido

QUE DETERMINA QUE UN MATRIMONIO SEA ESTABLE, SATISFACTORIO Y FELIZ?

Todos hemos escuchado decir alguna vez que los casados tienen mejor salud, viven más años y hasta se confiesan más felices que los solteros. La gente casada afirma que la calidad de su matrimonio contribuye a su satisfacción general. Numerosas investigaciones científicas así lo demuestran y voy a compartir algunas pocas con ustedes.

Estudiando a los matrimonios estables, Luckey encontró que los esposos que manifestaban estar más satisfechos eran aquellos cuyas percepciones de la relación estaban en mayor concordancia. Lauer y Lauer concluyeron que la larga duración estaba basada en la amistad y el gustarse el uno al otro.

Fennell realizó un estudio con parejas -todas en su primer matrimonio- que habían permanecido unidas por más de 20 años. Su mayor hallazgo fue que los cónyuges expresaban una mayor concordancia en relación a lo que ambos creían eran los principales factores explicativos de su éxito. 

Así mismo, Murstein encontró que en los matrimonios exitosos, ambas partes poseían consenso de valores y un común acuerdo en la definición de los roles. Gottman y Krokoff, en sus estudios centrados en la estabilidad matrimonial, concluyeron que el balance entre los estilos positivo y negativo de resolución de conflictos es clave para predecir estabilidad.

Wallerstein sostiene que un matrimonio feliz refleja la percepción compartida de una pareja que ha logrado “una especial virtud de coincidir en sus necesidades individuales, deseos y expectativas, que les permite sentirse queridos, respetados y, en muchas ocasiones, apasionadamente amados, a lo largo de sus vidas”.

Kaslow & Hammerschmidt demostraron que, para el grupo más satisfecho, el amor es de lejos la principal razón para mantenerse juntos. Además, sólo hombres y mujeres satisfechos con sus relaciones declararon todavía encontrar atractivos a sus compañeros.

Los resultados de éstas y otras investigaciones confirman las características básicas que corresponden a matrimonios satisfactorios y longevos: similitud y congruencia en aspectos como educación, religión, estilo y filosofía de vida, y motivación intrínseca para perseverar, a pesar de los obstáculos.

EL INFIERNO DE LA ADICCION AL SEXO

Según el National Council of Sexual Addiction (NCSA) de los EEUU:  

un 60% pierde a su pareja, 

40% sufre embarazos no deseados, 

un 72% tiene ideas obsesivas sobre el suicidio, 

un 17% ha intentado quitarse la vida, 

un 36% aborta, 
un 27% tiene problemas laborales y 

68% tiene riesgo de contraer el sida u otras enfermedades de transmisión sexual.

El adicto engaña a su pareja estable y le contagia enfermedades de transmisión sexual y hasta el SIDA. No puede ser un buen padre, no es un buen ejemplo para sus hijos. La búsqueda de sexo o la realización de conductas sexuales ocupan un tiempo excesivo, hasta el punto de relegar obligaciones profesionales, académicas, familiares.

El adicto sexual se caracteriza por una necesidad de conducta sexual excesiva, y por un pensamiento continuo y obsesivo sexo. 

El comportamiento sexual compulsivo se gesta, en la mayoría de los casos, en la mente, donde las fantasías sexuales, los sueños y los pensamientos eróticos se convierten en la válvula de escape de los problemas laborales, las relaciones rotas, la baja autoestima, la insatisfacción personal u otros conflictos.

Adicción es la pérdida de control; es todo lo que sirve como mecanismo de defensa o refugio para huir de una realidad dolorosa que la persona no quiere o no tiene capacidad de enfrentar. El adicto persiste en este comportamiento a pesar de las graves consecuencias negativas que le reporta y a las personas de su entorno.

Es imperativo que el adicto al sexo busque ayuda. la mejor combinación es la de la consejería espiritual con la psicoterapia.

LOS 5 NIVELES DE COMPATIBILIDAD AMOROSA Hablando de amor con La Doctora Amor Capitulo 2

LOS 6 PILARES ESPIRITUALES DE LA PAZ CONYUGAL

Deseas que tu relación se vea fortalecida de manera tal que nada ni nadie pueda separarlos, ni siquiera el enemigo? Deseas vivir en paz con tu ser amado?

Los 6 pilares que paso a describir son de naturaleza espiritual y no están diseñados para los no creyentes. Pero aquellos que siendo cristianos saben que NO HAY NADA IMPOSIBLE PARA DIOS coincidirán conmigo en que su matrimonio cambiará favorablemente de seguir los siguientes consejos, sobre todo en medio de los problemas, crisis y conflictos:

1) Mira a tu cónyuge con los ojos misericordiosos de Jesús..

2) Escucha a tu cónyuge con los oídos compasivos de Jesús

3) Responde con las palabras amorosas con que Jesús le hablaría: PALABRAS DE EDIFICACION.

No reacciones con ira. Si no puedes decir nada bueno, calla.

4) Trata a tu cónyuge como Jesús lo(a) trataría, sobre todo en medio de una crisis o conflicto. Jesús lo(a) trataría con delicadeza y consideración, con bondad y respeto.

5) Perdónalo(a) como el Hijo de Dios lo perdona, practicando el AMOR INCONDICIONAL que no guarda rencor, que todo lo aguanta y todo lo soporta, que pone la otra mejilla, que no busca la venganza, que perdona 70 veces 7... que dice desde la cruz: "Padre, perdónalo(a) porque no sabe lo que hace".

6) Te parece demasiado pedir? Reconoce entonces que no puedes hacer nada de lo anterior si no conoces a la persona del Espíritu Santo. Tú no tienes en tí el poder de amar de esta manera. Es una forma de amar SOBRENATURAL. El poder que necesitas para amar como Jesús te ama viene del Espíritu Santo.

Antes de empezar su ministerio a los 30 años, Jesús no caminó sobre el agua, ni dio vista a los ciegos, ni sanó toda clase de enfermos, ni resucitó muertos. Los milagros empezaron después de recibir al Espíritu Santo, cuando Jesús fue bautizado en el río Jordán y recibió ese poder extraordinario como Ungido del Altísimo.

Son millones los cristianos en el mundo que NO viven lo que Jesús nos enseñó ni anhelan santificarse porque -aunque hayan recibido a Cristo como su Señor y Salvador-, no conocen a la persona del Espíritu Santo.  Jesús mismo dijo que lo estaba dejando en Su lugar como nuestro consolador, defensor y ayudador. De allí que los apóstoles empezaran a hacer grandes milagros después de recibir a la tercera persona de la Trinidad.

Si tu sincero deseo es amar a tu cónyuge como Jesús lo(a) ama, necesitas conocer al Hijo de Dios cada día más y recibir el poder del Espíritu de Dios para ser capaz de practicar tal amor sobrenatural.

CUIDADO CON DESTRUIR TU RELACION POR CAUSA DE TUS AMISTADES POR INTERNET

Es muy común que quienes establecen relaciones vía Internet consideren que no son infieles. De hecho, para los varones si no existe contacto físico no hay traición, mientras que para las mujeres sí la hay porque existe una vinculación afectiva. Muchas personas que descubren que sus parejas sostienen este tipo de relaciones se sienten traicionados, lo que puede detonar la ruptura.

Esta situación puede ser un punto de partida para que las personas evalúen su relación de pareja. Puede ser una pauta para que la persona descubra qué problemas se están dando en la relación estable y que en función de eso decida resolverlas y continuar con el vínculo o darlo por terminado.

Es común que ambas partes se relacionen vía Internet con otras personas y lo oculten y además culpen al otro. Muchos hombres se sienten con el derecho de hacerlo y -aplicando la doble moral tan común en un mundo machista- consideran que sus parejas no lo pueden hacer.

Es muy difícil que las relaciones que se dan vía Internet trasciendan a la vida real pero los mecanismos que operan hoy en las computadores y celulares permiten "sentir" la presencia del otro, inclusive a nivel íntimo. 

Cuando se entablan estas relaciones es muy fácil idealizar a las personas que están detrás de la pantalla, pues no es lo mismo dedicar unas horas del día chateando con una persona, que estar en una relación de tiempo completo donde se comparte todo, sobre todo la rutina. Por ello, parte de la vivencia virtual puede ser fantasiosa e idealizada, además de que es muy fugaz, de corta duración.

La insatisfacción con la relación de pareja NO justifica la infidelidad digital. Siempre hay maneras de solucionar nuestros problemas con nuestra pareja actual. La solución NO pasa por la infidelidad!

TU ESCUDO PROTECTOR PERJUDICA TUS RELACIONES?

La barrera inconsciente y el escudo protector con el que te aíslas para no experimentar el éxtasis del amor, son precisamente los que te inhiben e impiden su mayor disfrute. El primer pensamiento tóxico que debes desterrar es el siguiente: "Tengo que cuidarme de no amar demasiado para no sufrir"... Lo único que haces con esto es fijarte un UMBRAL, UN LIMITE a tu capacidad amatoria y, por tanto, no logras experimentar la profundidad del amor verdadero.

Es esta manera de pensar la que conduce a situaciones en las cuales luego de gozar de un día maravilloso, terminas en una pelea sin sentido con tu pareja que parece decirte:  "Sí, era verdad! Era demasiado bueno para durar!" La dinámica del miedo a ser demasiado feliz genera un conflicto, cualquier conflicto, que lanzará los sentimientos de felicidad por la borda hacia un más cómodo territorio de "es obvio que mi pareja no me ama tanto como pensaba..." Y con este mecanismo reforzamos nuestra tendencia a la desdicha!

Ten mucho cuidado con asumir una actitud defensiva. Cuando inculpas al otro de todo y le restas mérito a sus reclamos o simplemente los invalidas, diciéndole que son injustificados o exagerados, estás asumiendo una actitud defensiva. Comportarse así empeora los conflictos y dificulta aún más encontrar la solución al problema. Por ello, lo mejor es intentar comprender la naturaleza de la queja del otro, qué la motivó y qué es lo que necesita.

Para dejar de vivir en la maraña a la que me refería el día de ayer debemos tomar conciencia, primero y ante todo, de nuestros miedos y mecanismos defensivos para sepultarlos en el baúl de los recuerdos y abrazar un nuevo estilo de amar: siendo vulnerables y sin temor a serlo!...Mientras más abras tu corazón al otro, mayores serán las posibilidades de que logres conocer lo que el amor es en verdad.

ESTAS EN UNA RELACIÓN O EN UNA "MARAÑA"?

La maraña es una relación cubierta de maleza que enreda todo lo que toca. Tratas de abrirte paso por la intrincada maraña pero al hacerlo te cortas con sus espinas y te desangras, de a pocos, con heridas que se abren una tras otra.

Mientras que la relación amorosa positiva te rejuvenece, la maraña te carga de negatividad, ansiedad y miedos. El verdadero amor te carga de energía, mientras que la maraña te drena. En la maraña ambas partes están tratando de conseguir algo de la otra persona y si la otra no le da lo que desesperadamente necesita, los dos se sienten insatisfechos y hasta vacíos.

La buena noticia es que si estás viviendo atrapado(a) en una maraña puedes cambiarla a una relación armoniosa, edificante y constructiva.

Cuidado con el cuco!

Uno de los mecanismos que interfieren mas frecuentemente en la relación de pareja es el temor. Inclusive el temor a la felicidad. "Demasiado bueno para ser verdad", "No te hagas ilusiones". "Lo bueno dura poco" son algunos de los pensamientos tóxicos que inundan nuestras mentes cuando estamos en una relación que parece marchar bien.... Y no cabe duda que con este tipo de pensamientos sucederá precisamente lo que tanto tememos!

A esto se le conoce en Psicología como Profecía Autocumplida. Es tu propio miedo el que te condena al fracaso, el que cava tu propia tumba, el que hace de tu relación una maraña.

Otro temor que se apodera del alma cuando se vive en una relación tipo maraña es que no podemos esperar más porque "todos los hombres son unos perros" o "todas las mujeres son unas P"... No resulta una sorpresa que con ese tipo de mentalidad no hagamos más que atraer gente negativa y relaciones tóxicas a nuestras vidas!

Un miedo más es el de que cualquier cosa va a estropear la relación y que tenemos que estar constantemente "vigilantes"  para que nada ni nadie nos la vaya a quitar. Lo curioso es que mientras más la sobreprotegemos, pareciera ser que menos nos dura!... De allí que levantemos murallas, paredes altas para escondernos detrás de ellas, que nos cubramos con escudos protectores, los que nos impedirán experimentar las bendiciones del verdadero amor.

Los invito a ver un video corto de la serie HABLANDO DE AMOR CON LA DRA AMOR:

QUE ES EL AMOR: NO ES UN SENTIMIENTO EN EL ESTE LINK A YOUTUBE