EL VALOR DE LA MISERICORDIA

"Sed pues misericordiosos, como también vuestro Padre es misericordioso. No juzguéis, y no seréis juzgados: no condenéis, y no seréis condenados: perdonad, y seréis perdonados." (Lucas 6:36-37)

Misericordia es un término que proviene del latín y hace referencia a una virtud del ánimo que lleva a los seres humanos a compadecerse de las miserias ajenas. Es la actitud bondadosa que una persona muestra a otra que está atravesando por un mal momento. Es la capacidad de sentir compasión por quien sufre y brindarle apoyo. De acuerdo a las palabras de Jesús, debemos ser misericordiosos con quienes nos rodean si deseamos ser tratados del mismo modo. Cuándo fue la última vez que mostraste misericordia a tu pareja?....

“Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia” (Mt 5, 7). Si el matrimonio es lugar de la misericordia divina que comporta fidelidad, compasión y sentimientos entrañables, los esposos deben vivir esta virtud guardándose permanente fidelidad, de manera tal que cuando haya tropiezos y caídas salgan al encuentro del otro en compasión, mostrando misericordia. 

Los esposos cristianos, revestidos de compasión, misericordia, bondad, humildad, paciencia y mansedumbre, son llamados a un ministerio propio, el de la reconciliación. Es un ministerio, un servicio de caridad, un servicio de cruz, para guardar la unidad conyugal, para permanecer en el amor de Dios y el amor incondicional del uno hacia el otro por siempre y para siempre.

La perfecta trilogía del amor-misericordia-perdón tropieza muchas veces con las limitaciones de nuestros corazones. Por eso, estamos llamados a vivir desde un amor sobrenatural, que acoge el nuestro con sus imperfecciones, lo purifica y lo eleva a un acto de caridad en el amor de Cristo.. Se convierte así en un acto de amor divino sin dejar de ser también humano. No desfallezcas, no te sientas impotente, no se trata de mostrar misericordia con tu limitado amor humano: Es Jesús quien ama a tu cónyuge a través de tí.  Podría haber acaso algo mejor?....

VALORA MAS A QUIEN AMAS MIENTRAS LO TIENES A TU LADO

Sólo Dios sabe cuánto tiempo gozarás de su compañía. Sólo Dios sabe cuándo se separarán irremediablemente. Y no porque se vayan a divorciar, sino porque uno de los dos pasará a mejor vida....Entonces te darás cuenta completamente, abriendo los ojos como nunca lo hiciste antes, cuán importante y valiosa era esa persona en tu vida, a pesar de sus problemas, carencias y defectos. Bien dice el refrán que nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde....

Eso me pasó a mí cuando perdí a mi amado esposo Jorge, quien partió al encuentro del Señor el 22 de julio del 2003. Un día como hoy, un 29 de noviembre, cumplía años el padre de mis 3 hijos. Numerosos son los entrañables recuerdos que guardo de él en mi corazón después de tantos años... Me queda el consuelo de saber que fuimos felices durante 28 años (24 de casados y 4 de novios) y que algún día me reuniré con él en el cielo para permanecer unidos por toda la eternidad, donde ya la muerte no podrá separarnos.

Si tú y tu pareja vivieran un día a la vez, sabiendo que la muerte es impredecible y que nadie puede garantizar la permanencia del otro por un tiempo determinado...perderían menos minutos discutiendo y se darían más besos y abrazos.

Si tú y tu cónyuge supieran que uno de los dos va a morir mañana, no desperdiciarían ni un instante ofendiéndose sino que aprovecharían cada segundo demostrándose cuánto se aprecian y quieren....

Si tú y tu ser amado tuvieran la certeza del pronto fallecimiento de uno de los dos, se dirían mutuamente cuánto se aman no una sino varias veces al día!

Por qué, entonces, no valoras lo que Dios te ha dado mientras lo tienes?...

Esta es una de las enseñanzas que la muerte nos deja....
La otra es el DESAPEGO. No es bueno apegarse a nuestros familiares y amigos porque no nos pertenecen. Le pertenecen a Dios. 

"El SEÑOR me dio lo que tenía y el SEÑOR me lo ha quitado. ¡Alabado sea el nombre del SEÑOR!" (Job 1:21) 

EL VALOR DE LA GRATITUD

El cuarto jueves de noviembre se celebra en los Estados Unidos "El Día de Acción de Gracias". Siempre he creído que una de las mas bellas virtudes que un ser humano puede poseer es la gratitud. La cantante chilena Violeta Parra escribió una canción que se volvió famosa por un largo tiempo que dice "Gracias a la vida que me ha dado tanto!"...La letra es muy bella pero proviene de una autora de posición política de izquierda que no supo darle gracias a quien toda alabanza, todo loor, toda gratitud, toda admiración y todo honor merece: Dios.

En este gran país, Thanksgiving es una fecha en que las familias se reúnen alrededor del pavo y del pastel de calabaza para dar gracias a Dios por todas sus bendiciones. A un norteamericano se le ocurrió la significativa frase: "Cuenta tus bendicones" Y es cierto que debiéramos contar nuestras bendiciones, una por una...  y apreciar lo que Dios ha hecho en nuestra vida.

Una de las cosas por las que le doy gracias a Dios constantemente es la dicha de llevar el apellido que tengo: ALEGRIA.... porque el gozo del Señor es mi fortaleza y he aprendido a estar contenta bajo cualquier circunstancia.

Hoy y siempre le doy gracias a Dios por mis 3 bellos hijos: Alejandro, Rodrigo y Guillermo, a quienes amo con toda mi alma, y por mis lindas nueras Cossete y Rosita, a quienes quiero como si fueran mis propias hijas...

por mi sabia madre Dora Varona, de quien he heredado mucho de lo que soy,

por mi pade Ciro Alegría, quien me dejó el legado del amor a la Literatura,

por mi segundo papá Genaro Llanqui, quien supo tenerme paciencia en mi difícil adolescencia y mostrarme lo que servir a otros realmente significa,

por mis hermanos y sus respectivas familias, a quienes admiro mucho,

por todos mis parientes y amigos y

por el maravilloso esposo que Dios me regaló por 28 años y quien ahora me espera en el cielo.

Le doy gracias a Dios por haberme traído a los Estados Unidos en el 2003, porque éste es sin duda el país de las oportunidades y aquí he podido abrirme camino en donde más me fascina trabajar: los medios de comunicación.

Le doy gracias a Dios por haberme abierto puertas para poder desarrollar la misión de la segunda parte de mi vida: Salvar matrimonios y ayudar a la gente a prepararse para el amor.

Nada mejor que ser considerada La Doctora Amor, revistiéndome de la autoridad del Espíritu Santo para predicar sobre la única fuente de amor que nunca falla: Dios. Porque el amor de Dios es inagotable e incondicional, el único digno de imitar.

2 VIRTUDES DE LAS PAREJAS FELICES

Hay dos grandes tipos de parejas en este mundo: las que no logran mantenerse unidas después de algún tiempo de intertarlo -y desafortunadamente son la mayoría- y las que sobreviven a las tormentas y temporales que el vivir bajo un mismo techo trae consigo.

El famoso psicólogo John Gottman ha descubierto las 2 virtudes que caracterizan a las parejas que no tiran la toalla y permanecen juntas -y felices- hasta que la muerte las separa (y que representan un 30% del total): la amabilidad y la generosidad. 

Los que individualmente y como pareja practican la amabilidad y la generosidad, los que tienen actitudes más positivas el uno hacia el otro, demuestran un mejor desempeño dentro de sus relaciones que aquellos que no poseen tales virtudes.

La verdadera amabilidad es aquella que nace de manera espontánea, natural y sin ningún tipo de interés o de intención de conseguir algo a cambio. Cuando se produce esa amabilidad libre, universal y que se ejerce como valor es cuando se puede decir que el individuo que la lleva a cabo es una persona emocionalmente madura. Altruismo, compasión y respeto son otros de los valores que hacen que una persona sea considerada amable. Por el contrario, un individuo egoísta, agresivo, violento o indiferente está lejos de ser amable.

La generosidad, por otra parte, está vinculada al hábito de dar, donar o regalar. Una persona generosa no es egoísta, sino que quiere ayudar al ser amado para que éste se sienta mejor. La generosidad aparece así relacionada a la empatía, que es la capacidad de identificarse afectiva y emocionalmente con el estado de ánimo del otro  .

Por el contrario, qué tipo de persona es la que resulta particularmente venenosa en una relación? De acuerdo a la investigación de Gottman, el defecto # 1 que arruina el romance es la crítica destructiva. Todos sabemos que una postura negativa nunca ayuda a vencer obstáculos. Ahora bien, cuando se trata de la relación de pareja, aquellos que se dedican a resaltar los defectos, las faltas y las fallas de sus cónyuges, son los que mayor daño le hacen a la relación.

3 MANERAS DE SER GENEROSOS EN PAREJA PARA QUE EL AMOR CREZCA

Inclusive en lo que respecta a la satisfacción sexual.

El odio no es el antónimo del amor, lo es el egoísmo.

Hay 3 factores en los cuales la generosidad se manifiesta y que son básicos para tener una vida conyugal plena y feliz en el matrimonio:

1) COMUNICACION HONESTA Y ABIERTA; PREOCUPARSE POR SABER QUE QUIERE EL OTRO, QUE LE GUSTA AL OTRO.

Las personas que saben comunicarse mejor y entender las emociones de su pareja, practicando la empatía, son más propensas a tener una vida sexual más satisfactoria.

2) FIDELIDAD BASADA EN UN FIRME COMPROMISO

Produce seguridad y sensación de estabilidad, sobre todo en la mujer, para la cual este ingrediente suele ser el más importante de la receta.

Cuando el hombre entiende cuán importante es para su mujer que él le sea 100% fiel, él está dejando de lado el egoísmo y siendo generoso con ella.

3) INTIMIDAD Y TERNURA DESPUÉS DE HACER EL AMOR

Saber que la relación es exclusiva y excluyente y que no hay ninguna otra persona en el mundo en este momento de nuestras vidas que nos conozca mejor, tal como somos, siendo vulnerables. Se trata de expresar el amor con ternura y con palabras de afirmación.

Hacer del lecho conyugal un altar donde los esposos se consagran el uno al otro y comparten sentimientos que no le confían a nadie más.

Y este REVELARSE SE BASA EN CONFIAR QUE NUESTRO CONYUGE NOS ACEPTA COMO SOMOS PORQUE NOS AMA SIN CONDICIONES.

Este tipo de sexo, basado en el amor, es el que realmente nos satisface como seres humanos...el otro nos deja un vacío existencial.

3 TECNICAS PARA MEJORAR TU COMUNICACION DE PAREJA En este video encontrarán el quinto capítulo de la serie HABLANDO DE AMOR CON LA DRA AMOR y ahora les regalo 3 técnicas muy efectivas para lograr mejoras en la forma en que tú y tu pareja se comunican....El video es cortito y al grano....espero te guste y lo compartas!

CUIDADO CON LA CRITICA DESTRUCTIVA EN LA RELACIÓN!

Los pleitos de pareja son el caldo de cultivo para conductas y palabras destructivas.

Una cosa es vocear nuestra crítica a la forma en que nuestra pareja viene actuando y otra muy distinta es atacar frontalmente su carácter con insultos o palabras despectivas. Y esto no ayuda para nada a resolver el conflicto. Por el contrario, lo agrava.

Pongamos un ejemplo concreto. Si tu cónyuge llega tarde con frecuencia, es lícito decir algo como esto "siento que no consideras cuánto me incomoda que me dejes esperando tanto..." Esta manera de hablar enfoca el problema desde la perspectiva de lo que la persona perjudicada está sintiendo. Muy distinto es atacar con una frase como la siguiente: "Eres un desconsiderado que siempre me deja esperando!". 

En este caso se está calificando a la persona, etiquetándola con el defecto de ser "desconsiderado" como un rasgo de su personalidad. Y la verdad sea dicha: Poca gente llega tarde a propósito, con el fin de molestar a quien espera.

La crítica deja de ser constructiva para pasar a ser exactamente lo opuesto cuando en vez de atacar el problema, lo que decimos ataca al otro en su esencia misma, en quién es como persona. 

Los insultos, las palabras despectivas, el ataque frontal son como bolas de fuego que le tiramos al otro y no sólo destruyen la relación y a la víctima sino que también nos destruye a nosotros porque nos encerramos en un tipo de pensamiento tóxico que nos acostumbra a mirar el defecto en el otro y a sobredimensionarlo.  No resulta difícil entender entonces por qué tantas parejas se quejan de que tanto ataque mutuo ha terminado acabando con el amor que se tenían.

Queda claro que lo que no debemos hacer es atacar la integridad y dignidad del otro, etiquetándolo con adjetivos calificativos que magnifican su lado negativo. Cuando hacemos algo tan destructivo como esto con frecuencia, lo más probable es que la otra persona termine convirtiéndose, precisamente, en quien quisiéramos que no fuera.

MIEDOS MASCULINOS QUE PARALIZAN LA VIDA SEXUAL EN EL MATRIMONIO

Todos sabemos que el miedo nos paraliza. Pero en el campo sexual el efecto de los temores va a incidir también sobre nuestro cónyuge. El sentido común demuestra que si nuestra vida sexual en el matrimonio se paraliza, la falta de práctica conducirá a la pérdida del apetito sexual que sentíamos por esa persona inicialmente.

El sentir miedo a las relaciones sexuales es más frecuente de lo que se imaginan y causa muchas disfunciones sexuales de tipo situacional  que a su vez, crean sentimientos de vergüenza, angustia y frustración en quienes las sufren.  Los más comunes son los que paso a describir brevemente:

1) Miedo a la disfunción eréctil
El miedo más común sufrido por los hombres y es el pensar que no lograrán una erección durante el acto sexual. Lo irónico de esto es que, muy probablemente ninguno viviría tal experiencia sino se angustiara tanto pensando en ello. 

2) Miedo a la eyaculación precoz
Otro miedo sexual muy temido es ser eyaculador precoz. Los hombres sienten pánico de eyacular antes de tiempo. Esta situación lo frustra a él tanto como a ella, y el hombre ve cuestionada su virilidad y capacidad de ser un buen amante. Pero recordemos que la causa de la eyaculación precoz es psicológica en la mayoría de los casos, por lo que controlando la mente puede controlarse la precocidad.

Efectos generales.- Uno de los peores efectos de estos miedos es el círculo vicioso que se produce cuando el hombre atemorizado por su  posible deficiente desempeño sexual no le hace el amor a su esposa con la frecuencia de antes...Como consecuencia de esta falta de práctica y falta de conexión íntima, las probabilidades de que su próximo encuentro sexual resulte frustrante serán mayores.

El tiempo, la practica, la comunicación y la compresión son factores básicos para hacer frente a esas dudas y temores que perjudican la vida conyugal y serán en conjunto, con la educación, las armas para hacer caso omiso a todos los miedos sexuales que paralizan la intimidad conyugal.

EL DESPECHO DEMUESTRA NUESTRA FALTA DE AMOR

¿Hasta dónde podemos llegar por venganza hacia nuestras ex parejas? El despecho es una respuesta emocional intensa como consecuencia de un resentimiento ante lo que consideramos un desengaño, un menosprecio o una ofensa.

¿Qué es capaz de hacer el ser humano por despecho? Pues dependerá en gran parte de sus valores, de su vida espiritual. Aquellas personas que tengan mayor madurez emocional y espiritual, trascenderán el desengaño sacando de él una enseñanza respecto a sí mismos y su relación con su ex pareja. 

Ahora bien, aquellos que tienden a desbordarse con facilidad, que presentan dificultades en la comunicación y que ponen el foco de atención en los defectos del otro y no en ellos mismos, tienden a incurrir en algunas conductas de autocastigo, de apatía, autoengaño, o de tratar de devolver el dolor a la persona que despertó en nosotros esa frustación y malestar emocional.

A mayor valoración del daño, dependiendo de la personalidad, más intensa será esa respuesta emocional. Generalmente suelen sucederse sentimientos de rabia e ira, llegando al odio cuando la persona tiene una falta de control emocional. Quien llega a ese punto? Suelen ser personas inseguras que crean relaciones de dependencia con los demás y cuando se dan cuenta de que la otra persona no les da lo que necesitan se sienten mal por ello, porque no es lo que esperaban. Se crean muchas expectativas, por lo que terminan acumulando frustraciones, una tras otra.

Aunque se crea que con el despecho se puede atraer la atención de la otra persona haciéndole ver lo mucho qur importa por el dolor que produce, en realidad lo único que hará esto es alejarla mucho más. Pero como emoción intensa es difícil de manejar. Debemos esperar a calmarnos y posteriormente valorar por qué nos sentimos así, qué es lo que este dolor nos está queriendo decir...

El despechado reacciona tensándose y tratando de protegerse de ese dolor haciendo creer que es más fuerte que él. Pero en realidad, lo que suele pasar es que es una careta, un escudo, porque por dentro se siente realmente desprotegido. Lo que parece existir es un perfil de las personas más proclives a la venganza. 

Los que tienen este tipo de actitudes tan irracionales, son personas siempre inseguras, obsesivas, manipuladoras y controladoras. Suelen presentar dos actitudes claras: el autoritarismo y la dominancia social. Es decir, el despecho se relaciona con el deseo de mantener el poder y protegerse de futuras ofensas. 

Pero la emoción que desencadena el proceso no tiene porqué ser la misma, ya que no todos consideramos igual una ofensa. Mientras que una persona despechada puede utilizar la ira como mecanismo de descarga en su proceso de venganza. Cuando le preguntas a alguien porqué desea vengarse, la respuesta suele ser siempre la misma: necesito darle una salida emocional a este rencor que siento. Piensan que si devuelven con la misma moneda el dolor se sentirán liberados, pero lo que suele suceder es justamente lo contrario. 

Está demostrado que aquellas personas que dejan de lado la venganza, se sienten mejor que los que la llevan a cabo, porque los primeros restan importancia a lo sucedido, logrando seguir con sus vidas, mientras que los segundos, dilatan el malestar en el tiempo al permanecer la herida abierta hasta que no resuelvan su malestar. 

Por tanto, consejo: siempre es mejor el perdón que el rencor, lo que no quiere decir que aceptes lo que ha pasado, simplemente asumir que no lo puedes cambiar pero sí construir un presente más armonioso.