PROPOSITOS DE PAREJA PARA EL AÑO NUEVO

Nada mejor que el inicio de un nuevo año para hacer ajustes en la relación, escribiendo LOS PROPÓSITOS DE PAREJA PARA EL AÑO NUEVO. Estos se pueden escribir, a manera de "brain storming" (lluvia de ideas) antes de que termine el 31 de diciembre o durante el mismo 1 de enero.

Lo ideal es dividir los propósitos en áreas para hacerlos más prácticos y aterrizados. Sugiero áreas como las siguientes: Comunicación, Sexo, Finanzas, Manifestaciones de Afecto, Relación con la familia extendida, etc. Los conversan entre los dos, los redactan y luego imprimen una copia para cada uno, para tenerlos presentes en un lugar visible. Nunca es demasiado tarde para darle un buen empujón a la relación de pareja...para beneficio de ambos y de quienes desean verlos felices.

Cerremos el año con una oración para leer a dos voces:

Padre Celestial, dueño del tiempo y de la eternidad. Tuyo es el hoy y el mañana, el pasado y el futuro.  Al empezar un año más, detenemos nuestra vida ante el nuevo calendario, aun sin estrenar, y te presentamos estos días que solo Tú sabes si llegaremos a vivir.

Te pedimos nos des Tu paz y Tu gozo, fuerza y prudencia, claridad y  sabiduría, paciencia y dominio propio para el año venidero. Queremos vivir cada día con optimismo y bondad, llevando a todas partes un corazón lleno de compresión y paz. Que nuestro espíritu se llene solo de bendiciones y las derramemos a nuestro paso.

Renueva nuestro amor y fortaléselo. Cólmanos de bondad y de alegría para que cuantos se acerquen a nosotros, encuentren en nuestras vidas un poquito de Ti.  Danos un año feliz y enséñanos a repartir felicidad. En el nombre de tu hijo Jesucristo nuestro Señor. Amen.

COMO REVELAR A TU PAREJA TUS VERDADEROS SENTIMIENTOS

Con frecuencia escuchamos consejos dirigidos a parejas en los medios masivos, sobre todo a aquellas que se encuentran en la etapa del cortejo, sobre la necesidad de ocultar los verdaderos sentimientos y pensamientos y mostrar solamente "la mejor cara" al otro, es decir: fingir no ser quien uno es en realidad.

Uno de los mejores regalos que una persona puede hacerle a su pareja, potencial o presente, es expresarle sus sentimientos con sinceridad. honestidad, transparencia y autenticidad. Lo que impide a mucha gente "abrirse" al otro es el miedo al rechazo. Miedo a perder al ser querido cuando descubra quienes somos de verdad.

Pero el apóstol Juan nos recuerda que "En el amor no hay temor, sino que el perfecto amor echa fuera el temor; porque el temor lleva en sí castigo. De donde el que teme, no ha sido perfeccionado en el amor" (1 de Juan 4:18)

El tiempo de Navidad y la llegada del Año Nuevo son épocas perfectas para echar afuera el temor y abrirle tu corazón a tu cónyuge. Entrégale el regalo de tu confianza plena. Después del amor que le tienes, ningún otro valor es más requerido para que la relación se mantenga fuerte y duradera que la confianza.

Es importante que aprendas cómo decir lo que tienes que decir. Primero y ante todo considera que tu tono al hablar debe ser suave, dulce, respetuoso. Elige las palabras cuidadosamente. Piensa, medita en lo que le vas a revelar. Y luego comienza la frase con algo como esto:

 "Siento que ha llegado la hora de darte el regalo de un corazón vulnerable, por lo que he decidido confiar en ti y confesarte algo que tú no sabías y que considero importante que sepas....Confío en que esto quedará entre tú y yo... A nadie más le he revelado mis sentimientos sobre esto, lo que te demuestra la persona especial que eres para mí....Yo siento que...."

QUE DE BUENO SALE DE UN CORAZÓN PARTIDO

Todos hemos experimentado alguna vez el dolor de una ruptura, de una decepción amorosa o por lo menos de algo que nuestro ser amado dijo o hizo que nos rompió el corazón. Al principio uno no entiende qué de bueno puede salir de una situación como ésta, pero la verdad sea dicha: A mediano o largo plazo las lecciones aprendidas como resultado de tal sufrimiento serán inmensamente poderosas.

1) Nos habremos vuelto más fuertes para confrontar la adversidad y salir adelante.

2) Tendremos mayor capacidad de practicar la empatía con otras personas que padecen de un problema similar, lo que nos permitirá inclusive ayudarlas en su momento de dolor.

3) Veremos con mayor claridad nuestros propios defectos y carencias dado que el sufrimiento nos conduce a escudriñar nuestra alma.

4) Aprenderemos a ver al otro con ojos de compasión y perdón, porque ése es el único camino para vivir en paz con esa persona y con nosotros mismos.

5) Tendremos mayores posibilidades de lidiar mejor con situaciones similares en el futuro y no repetir los mismos errores.

6) Creceremos espiritualmente, porque no hay nada que purifique mejor el alma humana, -limpiándola de mezquindades-, que el sufrimiento.

7) Estaremos más cerca de Dios.

Nada pasa en vano en esta vida. Todo tiene un propósito. Aprendamos a mirar el lado positivo de los momentos negativos. Saltemos las vallas. No perdamos la esperanza. Después de cada tormenta, viene la calma. Después de la oscuridad, sale el sol cada mañana. Un nuevo año nos depara la opción de empezar de nuevo, la opción de volver a nacer.

"Ustedes deben tenerse por muy dichosos cuando se vean sometidos a pruebas de toda clase. Pues ya saben que cuando su fe es puesta a prueba, ustedes aprenden a soportar con fortaleza el sufrimiento. Pero procuren que esa fortaleza los lleve a la perfección, a la madurez plena, sin que les falte nada." (Santiago 1:2-5)

LA LECCIÓN DEL PESEBRE PARA TU VIDA

Por qué Jesús tuvo que nacer en un pesebre? Qué significa, qué mensaje nos estaba dando Dios padre con este hecho?...

Es verdad que Jesucristo, el Hijo de Dios, nació en una situación inusual. Jesús nació en un establo (con el olor de los animales y del guano, y no con hojas de pino y galletas de Navidad), arropado con tiras de trapos comunes (posiblemente la ropa interior de sus padres).  Un pesebre es un comedero con la baba de animales y pedazos de paja masticada.

Él nació en medio de una escándalo de aparente ilegitimidad.  José y María estaban comprometidos, pero no casados.  Por supuesto ella estaba embarazada por el Espíritu Santo, pero la mayoría de la gente creía que María se había quedado embarazada al tener relaciones sexuales antes del matrimonio con José o con otro hombre.  Este en gran parte es el escenario de este nacimiento (y tal vez la razón de porqué nadie les dio alojamiento), y fue algo que continuó fastidiando a Jesús a través de toda su vida.

Es asombroso constatar que Dios prefirió el camino de lo simple, lo sencillo, lo modesto, el camino de la humildad absoluta para nacer....como un anticipo de lo que sería su humildad en su ministerio y en su muerte de cruz... La misma humildad aparece con el anuncio de los ángeles a los pastores, quienes fueron los primeros en visitar a Jesús recién nacido. Ellos eran la escoria de la sociedad judía. Los pastores no eran precisamente los que tenían el control político, económico ni cultural de Israel. 

Dios hizo que su Hijo naciera de esta manera – y Jesús aceptó que esto fuera de esta manera. Asi como Dios soberanamente a través del censo Romano cumplió la profecía de Micah acerca del lugar de nacimiento de Jesús, asi también soberanamente orquestó estos detalles. El nacimiento de Jesús, al igual que cualquier otro aspecto de su vida y muerte, eran parte de un  plan determinado por Dios (Hechos 2:23). 

Jesús también estaba involucrado en esta elección. A diferencia del resto de nosotros, los cuales no tenemos elección a cerca de las condiciones de nuestro nacimiento, Jesús existía previamente a su nacimiento y eligió nacer de esta manera, dándonos una clara señal del PODER REDENTOR DE LA HUMILDAD. Si el hijo de Dios se humilló por amor.... qué esperamos para seguir su ejemplo?

EL PODER RESTAURADOR DE PEDIR PERDON EN NAVIDAD

No hay mejor regalo que le podamos dar a nuestros hijos en Navidad que el don de la reconciliación familiar. Nuestros niños no pueden ser felices si sus padres se detestan, se ignoran o se pelean como perros y gatos delante de ellos.
Es hora de hacer algo que marque la diferencia de esta Navidad con respecto a las anteriores. 

Y he aquí mi sugerencia: Cuando todos estén reunidos, antes de la Cena de Nochebuena, uno de los dos (papá o mamá, el que lea esto y sea tocado por el Espíritu Santo para dar el primer paso) va a pedir un minuto de atención a los presentes para que la petición de perdón sea pública.

Cuando Jesús perdonaba los pecados de quienes le pedían sanación, lo hacía en público. El te perdonó tus pecados en público al morir en la cruz por tí y dijo públicamente refieriéndose a todos nosotros, pecadores: "Padre perdónalos porque no saben lo que hacen"(Lucas 23:34).

Cuando todo el mundo esté callado escuchando lo que vas a decir, te diriges al lugar de tu cónyuge, le tomas las manos y mirándole a los ojos, le dices algo como esto: "Desde lo más profundo de mi corazón te pido perdón por las veces que durante el año que termina dije o hice algo que te hirió. Lo lamento mucho. Te ruego me perdones. Voy a poner todo de mi parte para cambiar durante el 2015 por ti, por nuestra familia, por mi mismo y sobre todo por Dios.Te amo mucho... Perdóname, por favor".  Y luego sellas el precioso momento con un fuerte y prolongado abrazo.

La paz que reinará en tu Nochebuena a partir de ese momento y el maravilloso ejemplo que le estarás dando a tus hijos vale más que el más costoso de los obsequios. Feliz Navidad!

-"Si confesamos nuestros pecados, él es fiel y justo para perdonar nuestros pecados, y limpiarnos de toda maldad." 1 Juan 1:9

COMO FORTALECER TU MATRIMONIO EMOCIONALMENTE

Además de gozar de intimidad sexual, es muy importante que los esposos tengan y sobre todo mantengan la intimidad emocional.

Este tipo de intimidad es reservada para muy pocas personas en nuestra vida porque supone hacernos vulnerables y  mostrarnos al otro tal y como somos en realidad. A mayor intimidad emocional, menos secretos se guardan. A decir verdad, en el matrimonio no debieran haber secretos. 

A mayor intimidad emocional, mayor es el conocimiento del otro. Conocer los defectos del ser amado y aceptarlos es la prueba de un amor incondicional que tiene todas las posibilidades de perdurar. Una mujer cuyo marido le guarda secretos y no le comunica sus sentimientos no logra conectar con él sexualmente, por lo menos como él desearía, porque para ella la intimidad incluye el plano emocional.

La intimidad está basada en la confianza y la vulnerabilidad. Ser vulnerable supone estar dispuesto a ponerse en la difícil situación de abrir el corazón ante el otro, de compartir los pensamientos y sentimientos más profundos, inclusive los traumas, los miedos, las fallas personales, las limitaciones, los errores y caídas del pasado, confiando en que el ser amado no nos acuchillará el corazón abierto, no se burlará de nosotros ni nos criticará destructivamente, ni correrá a contarle nuestras confidencias a otros. El pacto del matrimonio incluye el pacto de la confidencialidad.

Para que una pareja tenga un nivel de intimidad de excelencia, debe ser como un barco de 3 velas. Las 3 velas son necesarias para que el barco se mantenga a flote. Una es la vela de la pasión, el eros, la intimidad sexual. La segunda es la vela de la amistad basada en fidelidad y comprensión mutua y la última es la vela del compromiso, de la unidad, del amor incondicional.

Y el timonel del barco debería ser Dios porque El es el único que, cuando las mayores tormentas azotan a la pareja, puede evitar el naufragio.

LOS JINETES DEL APOCALIPSIS EN LA RELACION DE PAREJA (II)

Continuando con el análisis que iniciamos ayer, veamos los siguientes dos mecanismos negativos que inciden sobre la relación amorosa:

3) Menosprecio.-

Se da en cada vez que uno emite una opinión sobre su pareja desde una postura de superioridad. Incluye utilizar malas palabras para referirse al ser amado (en presencia o ausencia), ignorar su sufrimiento o "matarlo" con la mirada.

Algunos usan la ironía, el sarcasmo o las bromas pesadas para encubrir su menosprecio. Ya sea de manera directa o disfrazada, hacer sentir al otro poca cosa es un mal hábito que, en casi todos los casos, conduce al divorcio.

4) Ignorar al otro.-

Se produce cuando uno de los dos deja de sintonizar con el otro y se retira de la conversación, aunque en apariencia esté presente.

Esa persona ni siquiera se toma el esfuerzo de producir los sonidos que indican que seguimos con atención lo que el otro nos dice. Calla y muchas veces justifica su encerrona en sí mismo en que prefiere no hablar porque empeoraría aún más la situación. Sí, es cierto que en ocasiones esta manera de pensar es correcta, pero en otras genera el efecto opuesto al que se pretende.

Lo ideal es contener la ira, recuperar la calma y decirle al otro algo como esto: "Por favor disculpa pero no estoy en condición de continuar discutiendo sobre esto ahora mismo...Te amo y no quisiera decir algo de lo que después me arrepienta... Terminemos de tratar el tema en otro momento, cuando los dos estemos más tranquilos..OK?"

Conclusiones.-

En resumen, es obvio que en una relación amorosa vamos a herir los sentimientos del otro tarde o temprano. Y cuando esto suceda, debemos estar dispuestos a REPARAR el daño causado. Lo que implica aprender a pedir perdón y a reconocer que metimos la pata.

Asimismo es necesario reducir las expectativas de ambas partes y entender que los conflictos son parte de la naturaleza de la relación.

LOS JINETES DEL APOCALIPSIS EN TU RELACION DE PAREJA (I)

Todos hemos escuchado decir alguna vez que una de las causas del incremento de la tasa de divorcios es la nula o deficiente comunicación de pareja. También hemos oído o leído antes que más importante que las palabras que usamos es la forma en que las expresamos. Pero pocos tienen una noción clara de cuántos mecanismos defensivos pueden obstruir la comunicación y deteriorar su calidad.

En su libro "The Seven Principles for Making Marriage Work", John Gottman describe 4 tipos de comunicación tóxica que son indicio de problemas graves. El les llama los 4 Jinetes del Apocalipsis porque predicen la caída o destrucción de la relación amorosa. Los 4 Jinetes se presentan en las relaciones que Gottman define como "desastres" y son:

1) La crítica destructiva.-

Supone atribuir la causa de una situación incómoda a un defecto, falla o problema personal de la pareja. Como por ejemplo decirle que es "egoísta" porque se olvidó de devolver una llamada telefónica. Es echarle en cara todas las veces que hace algo mal o que se equivoca o que no hace lo que uno quiere.

Lo peor del caso es que aquéllos que están en una relación tipo desastre creen que su pareja debiera agradecerles cada vez que le apuntan con el dedo y le hacen saber sus defectos, errores y problemas personales. Es como si esperaran que después de criticar destructivamente a su cónyuge, el otro le respondiera: "Gracias por señalar todas las formas en que te estoy fallando como ser humano".

2) Ponerse a la defensiva.-

Ante la crítica, la defensa. Es una reacción muy humana: defenderse cuando uno se siente atacado.

La gente en relaciones tipo desastre suele estar a la defensiva permanentemente y contra-atacar diciendo: "No es mi culpa...yo no soy así...TU ME HACES ASI!". Esta es la defensa típica de las personas con baja autoestima: echarle la culpa al otro de todos sus males.

Las personas que se comunican a la defensiva, como si el otro todo el tiempo las estuviera atacando, suelen recibir mal hasta las críticas constructivas. En tal situación un individuo emocionalmente sano y estable respondería: "Te parece? Me interesa conocer tu perspectiva del problema....Dime más..." y se prepara para escuchar con atención y practicando la empatía.

En mi siguiente artículo compartiré con ustedes las dos siguientes barreras de la comunicación de pareja.

3 VIAS PARA DESINTOXICAR TU RELACION (III)

Ayer vimos el segundo mecanismo. Ahora nos toca reflexionar sobre el último:

2) Desarrolla tu habilidad de permanecer abierto y consciente a la percepción de las emociones vulnerables (propias y ajenas) como una fortaleza y no como una debilidad.

Cuán diferente sería tu relación si comenzaras a percibir los antes "dolorosos ataques" de tu pareja como sus gemidos por mayor contacto e intimidad...

El giro más importante en la búsqueda de soluciones tiene que ver con el reconocimiento de que no es posible formar ninguna conexión empática con tu ser amado sin primero comprender -practicando la compasión- que las heridas de tu pareja son tan significativas como las tuyas.

Tu fortaleza emocional y mental es gobernada por el mismo principio de "úsalo o piérdelo" que se aplica para el cuerpo. Del mismo modo que no puedes dejar de ejercitarte con regularidad si deseas proclamar que estás en perfecta forma, de igual manera no puedes crecer con tu pareja y alcanzar una relación saludable si ambos no aprenden a sentirse cómodos exponiendo sus sentimientos vulnerables.

                                                         

El abrirle el corazón al otro para mostrarte vulnerable es uno de los mayores tesoros que se obtienen como resultado de la verdadera intimidad de pareja. Y si aprendes a escuchar sin juzgar, tu ser amado logrará llegar al punto en que esté dispuesto a desnudar su alma ante ti como no lo hizo nunca antes delante de otro ser humano....

Otra lección a considerar durante el cambio es que "resolver" los problemas o conflictos es de mucho menor valor e importancia que aprender a tratarse mutuamente con mayor compasión y dignidad en el proceso, lo que de paso ayudará a resolver los problemas y conflictos más fácil y rápidamente. Todo cambio es doloroso pero valdrá la pena. Sus frutos serán dulces y permanentes.

MECANISMOS PARA DESINTOXICAR TU RELACIÓN (II)

Veamos ahora  la segunda vía que puede ayudarte a desintoxicar su relación:

1) Haz un compromiso de sanar primero como individuo, como requisito para construir una relación saludable.

La sanación emocional y espiritual debe ser vista como el primer objetivo individual que repercutirá en beneficio de la relación amorosa. Mientras más sanos y felices sean cada uno de ustedes, mayores las probabilidades de que lo sean como pareja.

Ahora bien, es menester que cada quien se ocupe de su propio cambio y no ande fisgoneando en el ajeno. El que tu pareja no cambie con la rapidez y efectividad que quisieras no es excusa para que tú detengas tu proceso. Nadie puede ni debe pretender cambiar a nadie. Ocúpate de tu propio cambio y punto.

Una de las percepciones que debemos cambiar como individuos es la que asume cualquier crítica del otro como ofensa y nos coloca en posición defensiva-negativa automáticamente. Esta percepción distorsiona la realidad y la forma en que contemplamos a nuestro ser amado. 

Lo que diga o haga no lo hace con la mala intención de herirnos deliberadamente. Cuando percibimos los mensajes ajenos con ojos compasivos podemos controlar nuestras reacciones y no necesitamos recurrir a ataques verbales o repliegues silenciosos (ley del hielo) para "defendernos".

Lo que el otro nos está haciendo o diciendo procede de su propio dolor, de las heridas del pasado, de sus esquemas mentales tóxicos y no están destinados en primera instancia a hacernos daño. Tomemos lo que viene de nuestra pareja como información sobre sus carencias y lo que necesita mejorar. La forma en que tú respondes o reaccionas a lo que viene de esa persona habla de quién eres. 

Tu paz y tranquilidad no se basan en que tus circunstancias se ajusten a tus expectativas. Tu paz y tu felicidad emanan de la estabilidad de tu espíritu, de quien eres interiormente. Ninguna otra persona puede quitártelas si tú no se lo permites. Dejemos que el otro se exprese sin reaccionar negativamente y habremos ganado la primera batalla en favor de una relación más honesta, abierta y saludable.