CONSEJOS PARA QUE LA CRIANZA DE LOS HIJOS NO SEA MOTIVO DE DISCORDIA

Es de suma importancia que los padres estén de acuerdo en cómo van a criar a sus hijos. El niño necesita que sus padres estén de acuerdo, de lo contrario, recibirá diferentes instrucciones de los seres que ama, lo que lo desconcertará y lo hará comportarse inapropiadamente.

Si el hijo se enfrenta a uno de los padres, el otro debería apoyar incondicionalmente a su pareja, restituyendo el poder que el niño o adolescente trata de hacerle perder. Si esto no ocurre, seguramente quien calla está cobrándose una vieja deuda en plan de revancha.

Tengan paciencia. La Biblia dice que “el amor es sufrido y bondadoso”, “no busca sus propios intereses” y “no se siente provocado” (1 Corintios 13:4, 5). ¿Cómo pueden los padres seguir estos consejos? El hombre prudente le demuestra amor a su esposa aprendiendo cuáles son los efectos físicos y mentales que produce en la mujer el nacimiento de un hijo. Uno de ellos es la tendencia a los cambios repentinos de humor.

Esposo, ¿se incomoda su mujer con la ayuda que le presta? En tal caso, no se ofenda (Eclesiastés 7:9). Sea paciente y anteponga los intereses de ella a los suyos propios, así evitará enojarse (Proverbios 14:29). Por otra parte, la esposa perspicaz animará a su marido a que asuma sus nuevas funciones. Lo incluirá en el cuidado del bebé enseñándole con paciencia cómo se cambian los pañales o se preparan los biberones, aunque al principio no lo haga bien.

Reafirmen su amor mutuo. La Biblia dice sobre la unión matrimonial: “El hombre dejará a su padre y a su madre, y tiene que adherirse a su esposa, y tienen que llegar a ser una sola carne” (Génesis 2:24).* Dios se propuso que los hijos dejaran la casa algún día pero que la unión entre el marido y la mujer durara toda la vida (Mateo 19:3-9). Sin duda, el que una pareja primeriza asimile esta idea les ayudará a mantener sus prioridades en la debida perspectiva.

La crianza de los hijos pondrá a prueba la unidad de los cónyuges y cambiará para siempre su relación. Sin embargo, les dará la oportunidad de desarrollar cualidades muy valiosas, los volverá más pacientes, generosos y compasivos.

DISCUSIONES POR LA CRIANZA DE LOS HIJOS

Los hijos no siempre unen a sus progenitores, hay casos en que los separan. Esto sucede por ejemplo cuando dos divorciados se casan y ambos tienen hijos menores de edad que vivirán bajo el mismo techo. Estos desacuerdos causan mucha tensión en la pareja, además de una gran confusión en el niño.

Muchos padres primerizos están tan exhaustos por la falta de sueño y las tensiones inesperadas que tienden a distanciarse. Por ende, se debilita la relación de pareja.

Los desacuerdos en la crianza podrían acabar con la armonía en la pareja y provocar acaloradas discusiones, en caso de no ser bien manejados. También podrían elevar los niveles de estrés hasta el punto de provocar una separación momentánea o definitiva.

Hay que tener en cuenta que cada conflicto es una lucha de poder, y si alguien interviene aumentará o mermará el poder de aquellos que están en juego.

Si la pareja no está suficientemente fuerte y consolidada es probable que todo se vaya a pique.

Posibles causas de las discusiones.-

Distintos valores, ideologías y religiónes pueden enfrentar a la pareja en la educación de los niños. Sin embargo, para que se desarrollen bien, es imprescindible que los padres negocien sus diferencias.

Este es el momento justo en el que comienza la verdadera etapa de ser padres: ponerse de acuerdo en cómo criar a un hijo. Para muchos una etapa no es nada fácil. Vemos familias donde el padre es más estricto y la madre es la consentidora. Hay otras donde el padre no tiene corazón para disciplinar a su hijo después de un largo día de trabajo y es la madre quien lleva los pantalones.

Hay hogares donde los padres se ponen de acuerdo pero al momento de llevar las reglas a la práctica, el corazón los traiciona y cada uno hace lo que le parece. Hay otros donde la crianza se convierte en el punto de manipulación para culpar y ofender al otro. Tristemente, los hijos pueden convertirse en un instrumento de manipulación si la pareja no ha madurado lo suficiente.

Muchas investigaciones han demostrado que la crianza de los hijos es una de las áreas que causa mayor estrés en las relaciones de pareja. Pero siempre hay una o más vías para solucionar tales problemas, sobre todo si la relación es Cristocéntrica.

CUANDO LA DEPRESION AFECTA A LA RELACION AMOROSA

Qué bueno fuera si a los novios que van a contraer matrimonio se les pidiera pasar por exámenes de salud mental. Cuántos divorcios se ahorraría la gente, cuántos conflictos y cuánto sufrimiento. Porque para el ojo de un común mortal es muy difícil detectar un transtorno psicológico, tanto ajeno como propio. Y resulta entonces que mucha gente se casa con personas que padecen de depresión, transtorno bipolar, neurosis o hasta esquizofrenia, sin estar conscientes de ello.

Una de las enfermedades mentales más comunes es la depresión. La depresión afecta a 1 de cada 10 estadounidenses adultos. Puede provocar aumentos en el ausentismo laboral, incapacidades a corto plazo y descenso de la productividad. 

Técnicamente no es lo mismo estar deprimido que tener una depresión. Dos expresiones que a simple vista parecen equivalentes, no lo son para los especialistas en salud mental. Se sabe que el 20% de las personas que acuden al médico de familia lo hacen por sentirse tristes, desanimadas, con ganas de llorar, con pocas fuerzas para afrontar los retos del nuevo día, aquejadas de dolores de incomprensible origen o sentimientos de impotencia e inutilidad; pero también tenemos la experiencia de que, en unas horas o pocos días o incluso ante la aparición de una buena o agradable noticia, ese estado de ánimo cambia.

Al paciente que tiene una depresión no le sucede lo mismo. Ante un Episodio Depresivo Mayor (EDM) le fallan las fuerzas, se siente triste, apagado, fatigado, conmovido por cualquier evento desgraciado del mundo, con ganas de llorar y sin querer ver a nadie. Siente insuficiencia y desesperanza, quiere estar solo, acostado, sin perturbaciones ni estímulos sensoriales, sin apetito y con el sueño roto. Además, no puede desempeñar con normalidad su trabajo habitual y se ven afectadas sus relaciones sociales y familiares. Y como se puede deducir fácilmente, el cónyuge es el primero y más directamente afectado.

La depresión tiene que ser diagnóstica y tratada. Sólo el especialista puede recetar el tratamiento adecuado, Sin tratamiento la vida del paciente y de sus familiares será miserable. Y también será de vital importancia recibir consejería espiritual y procurar un mayor acercamiento a Dios en búsqueda de paz interior.

LA PIRAMIDE DEL AMOR

Si dibujáramos un triángulo para explicar los tres tipos de amor que debieran estar presentes en la relación de pareja, éstos serían sus componentes ubicados en cada vértice del triángulo.
La pirámide del amor= amistad+pasión+compromiso

                                AGAPE
                     Amor Incondicional
                            Compromiso

EROS (pasión)                                    FILEO (amistad)                               

Es cierto que sin Eros, sin pasión sexual, la relación se quedaría estancada en el plano de la amistad. Uno no se casa solamente por tener compañía. Aunque mucha gente cree que de una buena amistad puede surgir la pasión. Sí, tal vez, pero mientras ésta no se haya manifestado no sería recomendable casarse con una persona a las que nos une solamente una buena amistad.

Pero la pasión por sí sola, sin amistad verdadera, predestina a la pareja a una relación corta, a un fuego erótico que podrá durar por algunos meses o años pero que no bastará en lo más mínimo para mantener a los esposos unidos "hasta que la muerte los separe". La amistad es necesaria para que gocen de la compañía mutua, compartan risas, intereses y distracciones y puedan conversar de todo y en todo momento sin aburrirse.

Pero ni siquiera la amistad y la pasión juntas pueden garantizar la perdurabilidad de una relación amorosa. Se requiere de un COMPROMISO que va más allá del deseo sexual y los beneficios de una buena amistad. Porque el amor no puede basarse en sentimientos. De ser así, nadie podría jurar amor eterno. El amor es compromiso que conlleva una opción, una decisión, una elección y que se sostiene con fuerza de voluntad, perseverancia y determinación. Quien ama DECIDE permanecer en una relación, a pesar de los defectos y fallas del ser amado, porque se comprometió a ello. 

Finalmente, nada de esto sería posible sin la existencia del amor AGAPE, el amor incondicional, que da sin esperar recibir, que entrega sin buscar retribución. Este es el tipo de amor que no duda en inclusive dar la vida por el ser amado. Y es difícil experimentar este tipo de amor si la pareja no pone a Dios en el centro de su relación. Porque el amor AGAPE viene de Dios. El es la fuente y solamente de EL podemos aprender este tipo de amor incondicional en nuestra vida cotidiana.

ACEPTAR AL OTRO COMO ES, SIN PRETENDER CAMBIARLO

"Amar es aceptar al otro como legítimo yo en la convivencia" (Humberto Maturana)

En mis seminarios o conferencias para damas suelo pedir a las presentes que alzen la mano aquellas que no hayan sentido nunca el deseo de cambiar a sus hombres. Ni una sola mano se levanta. La mayor parte de mujeres se casan con la ingenua pretensión de cambiar a sus maridos "a la fuerza".

Uno de los momentos mas comunes en que las mujeres muestran su natural inclinación a cambiar a sus hombres, es cuando ellas no soportan que ellos opinen diferentes y los conminan a cambiar de opinión o a reconocer que están equivocados. Pero éste no es el camino bíblico.

Cuando doblegamos nuestro orgullo y nuestro ego para reconocer que estábamos equivocados -y aunque no lo estuviéramos, cedemos por mantener la armonía con el otro- entonces demostramos que amamos a nuestra pareja con hechos y no solo con palabras. El amor permite que el otro “gane” por el bien de la relación.

Todos podemos decir de la boca para afuera que amamos a alguien pero a la hora de la prueba demostrar con acciones lo contrario. Todos podemos ponernos las gafas oscuras para mirar al otro cuando nos falla o se equivoca y entonces echarle la culpa del problema, acusándolo y atacándolo, con o sin razón, con o sin causa justificada. El amor usa gafas rosadas para mirar más las virtudes en el otro que sus defectos. Permanece más en el “cuarto de la apreciación” que en el “cuarto de la depreciación”.

A mayor EGO, menores probabilidades de amar de verdad y respetar al otro como diferente. La persona con un ego fuerte desea cambiar a la otra a su imagen y semejanza.

Me parece excelente la definición de ego, como sigla, en inglés:

EGO= EASY GOD OUT

"Donde el ego nos aconseja, Dios nos deja". 

Reducir el egoísmo nos permite dejar al otro SER TAL Y COMO ES: DIFERENTE!

ERRORES EN LA COMUNICACION DE PAREJA QUE NOS CUESTAN CARO

Este es una de las preguntas nás recurrentes de las parejas que vienen a mi consulta y la respuesta suele comenzar por QUE ES LO QUE NO DEBEMOS HACER.

La comunicación efectiva de pareja NO es la que:

1) Salta a conclusiones fáciles.-  Esto supone pensar que uno escuchó a la pareja decir "X" pero que lo que en realidad quiso decir fue "Y".  Suponer que dijo lo que en realidad no quiso decir, es uno de los problemas de comunicación que entrampa más a las parejas, debido a la mala interpretación del mensaje ajeno. Ante la duda, preguntemos y dejemos de suponer" "Me parece haberte escuchado decir que....Fue esto lo que realmente me quisiste decir"".

2) Ponerse a la defensiva.-  Cuando nos sentimos amenazados nos ponemos a la defensiva.  Es importante que tu cónyuge sepa que respetas su opinión. Ustedes no tienen por qué estar de acuerdo en todo pero sí tienen que hacerle sentir al otro que su opinión es respetada. Y esto implica NO ponerse a la defensiva, intentando "ganar" una batalla, cuando al final perderemos la guerra.

3) Adoptar una postura negativa.- 

Si la actitud de uno de los esposos o novios es negativa, basada en quejas y críticas, es poco probable que el otro crea que se interesa por la relación. La mejor manera de comunicar es desde una perspectiva optimista, positiva, expresando gratitud, consideración, aprecio, paciencia y amabilidad. Cuando uno de los dos se expresa de esta manera, de forma constante, la buena noticia es que tal actitud es contagiosa y la otra parte copiará el buen ejemplo.

Además, todos podemos aprender lo que sí debemos hacer, como por ejemplo: Hablar menos y escuchar más. Poner esfuerzo y dedicación en este aprendizaje reportará excelentes frutos, tales como una relación más saludable, armoniosa y feliz.

LAS NEFASTAS CONSECUENCIAS DE ACOSTUMBRARSE A MENTIR

Numerosos estudios han comprobado que el promedio de mentiras por semana entre la gente que se confiesa mentirosa es de 11.

Dolor de cabeza, problemas de garganta, estrés y tristeza. Estos son los efectos para la salud, tanto física como mental, de no decir la verdad. La honestidad no solo es sinónimo de buenos valores, sino de una buena salud: Decir la verdad mejora la calidad de las relaciones personales y estas, a su vez, mejoran la calidad de vida.

Las mentiras están relacionadas con la segregación de las hormonas causantes del estrés, el aumento de la frecuencia cardíaca y la presión arterial. Las mentiras reducen los anticuerpos para combatir las infecciones en sangre y que, si se prolongan en el tiempo, acaban causando desde dolores de espalda y cabeza, hasta problemas menstruales e incluso infertilidad. 

La tensión está detrás de estos problemas de salud porque uno pasa mucho tiempo planeando la mentira y luego manteniéndola. Si no imagínese que va a mentir a su jefe o a su cónyuge y vea cómo se le tensionan los hombros, el estómago y el resto del cuerpo.

Para construir una mentira, se necesita una gran cantidad de energía física y mental, perdemos un tiempo precioso tratando de ir tapando huecos, en lugar de emplearlo de manera positiva y constructiva. Es evidente asimismo la dificultad que supone para las personas mentirosas abandonar esta insana costumbre. 

Los participantes de una reciente investigación sólo fueron capaces de reducir la cantidad total de mentiras en una mentira por semana. En el día a día, simplemente consiguieron dejar de exagerar sus logros, evitar caer en excusas inventadas, y decir medias verdades en lugar de mentiras. 

Cuando un cónyuge se acostumbra a mentirle a su pareja, la confianza se resquebraja progresivamente y la relación amorosa se destruye con el tiempo. Lo peor es que si la mentira se convierte en rutinaria, el ser amado ya no puede creerle al mentiroso, ni siquiera cuando está diciendo la verdad! Decir la verdad es la mejor forma de reducir el estrés, mejorar la calidad de vida y superar los problemas del pasado. Nuestro deber es entrenarnos, deliberadamente, en decir la verdad.