LOS JINETES DEL APOCALIPSIS EN TU RELACION DE PAREJA (I)

Todos hemos escuchado decir alguna vez que una de las causas del incremento de la tasa de divorcios es la nula o deficiente comunicación de pareja. También hemos oído o leído antes que más importante que las palabras que usamos es la forma en que las expresamos. Pero pocos tienen una noción clara de cuántos mecanismos defensivos pueden obstruir la comunicación y deteriorar su calidad.

En su libro "The Seven Principles for Making Marriage Work", John Gottman describe 4 tipos de comunicación tóxica que son indicio de problemas graves. El les llama los 4 Jinetes del Apocalipsis porque predicen la caída o destrucción de la relación amorosa. Los 4 Jinetes se presentan en las relaciones que Gottman define como "desastres" y son:

1) La crítica destructiva.-

Supone atribuir la causa de una situación incómoda a un defecto, falla o problema personal de la pareja. Como por ejemplo decirle que es "egoísta" porque se olvidó de devolver una llamada telefónica. Es echarle en cara todas las veces que hace algo mal o que se equivoca o que no hace lo que uno quiere.

Lo peor del caso es que aquéllos que están en una relación tipo desastre creen que su pareja debiera agradecerles cada vez que le apuntan con el dedo y le hacen saber sus defectos, errores y problemas personales. Es como si esperaran que después de criticar destructivamente a su cónyuge, el otro le respondiera: "Gracias por señalar todas las formas en que te estoy fallando como ser humano".

2) Ponerse a la defensiva.-

Ante la crítica, la defensa. Es una reacción muy humana: defenderse cuando uno se siente atacado.

La gente en relaciones tipo desastre suele estar a la defensiva permanentemente y contra-atacar diciendo: "No es mi culpa...yo no soy así...TU ME HACES ASI!". Esta es la defensa típica de las personas con baja autoestima: echarle la culpa al otro de todos sus males.

Las personas que se comunican a la defensiva, como si el otro todo el tiempo las estuviera atacando, suelen recibir mal hasta las críticas constructivas. En tal situación un individuo emocionalmente sano y estable respondería: "Te parece? Me interesa conocer tu perspectiva del problema....Dime más..." y se prepara para escuchar con atención y practicando la empatía.

En mi siguiente artículo compartiré con ustedes las dos siguientes barreras de la comunicación de pareja.

3 VIAS PARA DESINTOXICAR TU RELACION (III)

Ayer vimos el segundo mecanismo. Ahora nos toca reflexionar sobre el último:

2) Desarrolla tu habilidad de permanecer abierto y consciente a la percepción de las emociones vulnerables (propias y ajenas) como una fortaleza y no como una debilidad.

Cuán diferente sería tu relación si comenzaras a percibir los antes "dolorosos ataques" de tu pareja como sus gemidos por mayor contacto e intimidad...

El giro más importante en la búsqueda de soluciones tiene que ver con el reconocimiento de que no es posible formar ninguna conexión empática con tu ser amado sin primero comprender -practicando la compasión- que las heridas de tu pareja son tan significativas como las tuyas.

Tu fortaleza emocional y mental es gobernada por el mismo principio de "úsalo o piérdelo" que se aplica para el cuerpo. Del mismo modo que no puedes dejar de ejercitarte con regularidad si deseas proclamar que estás en perfecta forma, de igual manera no puedes crecer con tu pareja y alcanzar una relación saludable si ambos no aprenden a sentirse cómodos exponiendo sus sentimientos vulnerables.

                                                         

El abrirle el corazón al otro para mostrarte vulnerable es uno de los mayores tesoros que se obtienen como resultado de la verdadera intimidad de pareja. Y si aprendes a escuchar sin juzgar, tu ser amado logrará llegar al punto en que esté dispuesto a desnudar su alma ante ti como no lo hizo nunca antes delante de otro ser humano....

Otra lección a considerar durante el cambio es que "resolver" los problemas o conflictos es de mucho menor valor e importancia que aprender a tratarse mutuamente con mayor compasión y dignidad en el proceso, lo que de paso ayudará a resolver los problemas y conflictos más fácil y rápidamente. Todo cambio es doloroso pero valdrá la pena. Sus frutos serán dulces y permanentes.

MECANISMOS PARA DESINTOXICAR TU RELACIÓN (II)

Veamos ahora  la segunda vía que puede ayudarte a desintoxicar su relación:

1) Haz un compromiso de sanar primero como individuo, como requisito para construir una relación saludable.

La sanación emocional y espiritual debe ser vista como el primer objetivo individual que repercutirá en beneficio de la relación amorosa. Mientras más sanos y felices sean cada uno de ustedes, mayores las probabilidades de que lo sean como pareja.

Ahora bien, es menester que cada quien se ocupe de su propio cambio y no ande fisgoneando en el ajeno. El que tu pareja no cambie con la rapidez y efectividad que quisieras no es excusa para que tú detengas tu proceso. Nadie puede ni debe pretender cambiar a nadie. Ocúpate de tu propio cambio y punto.

Una de las percepciones que debemos cambiar como individuos es la que asume cualquier crítica del otro como ofensa y nos coloca en posición defensiva-negativa automáticamente. Esta percepción distorsiona la realidad y la forma en que contemplamos a nuestro ser amado. 

Lo que diga o haga no lo hace con la mala intención de herirnos deliberadamente. Cuando percibimos los mensajes ajenos con ojos compasivos podemos controlar nuestras reacciones y no necesitamos recurrir a ataques verbales o repliegues silenciosos (ley del hielo) para "defendernos".

Lo que el otro nos está haciendo o diciendo procede de su propio dolor, de las heridas del pasado, de sus esquemas mentales tóxicos y no están destinados en primera instancia a hacernos daño. Tomemos lo que viene de nuestra pareja como información sobre sus carencias y lo que necesita mejorar. La forma en que tú respondes o reaccionas a lo que viene de esa persona habla de quién eres. 

Tu paz y tranquilidad no se basan en que tus circunstancias se ajusten a tus expectativas. Tu paz y tu felicidad emanan de la estabilidad de tu espíritu, de quien eres interiormente. Ninguna otra persona puede quitártelas si tú no se lo permites. Dejemos que el otro se exprese sin reaccionar negativamente y habremos ganado la primera batalla en favor de una relación más honesta, abierta y saludable.

DESEAS DESINTOXICAR TU RELACION? 3 VIAS PARA LOGRARLO (I)

Vamos a revisar tres de gran importancia, una por día, para que puedan reflexionar conjuntamente sobre los cambios que favorecerán su relación amorosa.
1) La primera vía es cambiar la forma en que te comunicas

Todos hemos escuchado alguna vez que lo que decimos es fiel reflejo de quienes somos. "De la abundancia del corazón habla la boca" es una conocida frase que pocos saben pertenece a Jesús de Nazareth. Pero no se necesita ser un perverso delincuente para usar la lengua de manera nefasta. La mayor parte de las parejas han experimentado los dardos venenosos provenientes de la boca del ser amado y le han devuelto algunos similares o hasta peores.

Una de las trampas verbales en las que la mayor parte de parejas cae es la de describir sus situaciones en términos negativos, en base a lo que NO quieren en la relación. Por ejemplo: "Quiero que paren las peleas, que se acaben los conflictos, que termine el abuso"...Al elegir estas palabras, el contenido negativo de las mismas pone mayor énfasis en la magnitud de los problemas, -generalmente sobredimensionándolos- y disminuye por ende la esperanza. 

Tales palabras negativas generan en sí mismas un estado emocional de baja energía basado en el miedo -que es una emoción negativa poderosa- que nos aplasta y perjudica tanto o más que el problema mismo. Cuando tus palabras, emociones y acciones -así como las de tu pareja- sirven para alimentar los temores y  miedos de ambos, esto los mantiene estancados en un estado de amor atrofiado donde cada quien culpa al otro de sus vivencias negativas desde una perspectiva derrotista.

La solución?...Implementar un cambio radical en la forma en que nos expresamos. En vez de hablar con frases que describan los problemas que deseamos resolver, comuniquemos nuestras ideas con palabras positivas centradas en  soluciones: "Quiero que conectemos más empáticamente, que nos comuniquemos de corazón a corazón..." Esto trae a la mente imágenes agradables que moldearán nuestra conducta de manera saludable.

Para crear una mejor versión de ti mismo(a) como ser humano y de tu relación amorosa, comienza hoy a cambiar tu vocabulario y el tono en el que le hablas a tu pareja. Esa persona especial merece ser tratada inclusive mejor que tu jefe, tu pariente más querido o tu amigo más apreciado.

HABITANDO EN EL CUARTO DE LA APRECIACIÓN (II)

Qué tal si a partir de hoy decides mudarte de cuarto si últimamente has pasado la mayor parte del tiempo viviendo en la habitación que devalúa a tu pareja?

Cuando escogemos instalarnos en el cuarto de la apreciación :

1) Practicamos una actitud de colaboración

2) Aprendemos a ceder

3) Vivimos con mayor flexibilidad y menor rigidez

4) Demostramos humildad

5) Hacemos permanente énfasis en las virtudes de nuestro ser amado

6) Pensamos lo mejor de esa persona

7) La elogiamos de forma constante y sincera

8) La escuchamos con atención y disposición positiva

9) Empleamos el buen humor para responder o reaccionar en situaciones difíciles

10) La tratamos con respeto, amabilidad y paciencia, como trataríamos a la más ilustre visita que pudiéramos recibir en nuestro hogar.

Finalmente, en el Cuarto de la Apreciación aplicamos la regla de la SEGUNDA PRIORIDAD: Después de Dios, nuestro cónyuge debería ser la persona más importante en nuestras vidas. Y permaneciendo en ese cuarto, se lo demostramos con hechos.

EN CUAL DE LOS 2 CUARTOS DE LA RELACION PERMANECES MAS CON TU PAREJA?

El amor de pareja tiene dos cuartos o habitaciones. Dependiendo de en cual permanezcas más tiempo, tu relación florecerá o se marchitará con el paso de los años. Imagínate que en tu casa solamente hay dos cuartos y que a cada momento tienes que decidir en cual de los dos prefieres estar: en el cuarto de LA APRECIACIÓN o en el de LA DEPRECIACIÓN.

Todos podemos decir de la boca para afuera que amamos a alguien pero a la hora de la prueba demostrar con acciones lo contrario. Todos podemos ponernos las gafas oscuras para mirar al otro cuando nos falla o se equivoca y entonces echarle la culpa del problema, acusándolo y atacándolo, con o sin razón, con o sin causa justificada. Todos podemos quedarnos en el cuarto de la depreciación, en la oscuridad, y hacernos la vida miserable. Es una opción, sí, pero la peor sin duda.

A mayor EGO, mayores probabilidades de instalarse en el Cuarto de la Depreciación y no salir de él. Una vez que ingresamos a ese cuarto y cerramos la puerta, el EGO se sienta en su trono. Y donde el ego manda, el orgullo no quiere dar su brazo a torcer. Entonces nos alejamos del otro por obstinación, colocando más barreras entre ambos, manteniendo la puerta cerrada. Es obvio que mientras más permanezcamos en el Cuarto de la Depreciación, más infelices seremos y más infelices haremos a nuestro ser amado.

Cuando doblegamos nuestro orgullo y nuestro ego para reconocer que estábamos equivocados -y aunque no lo estuviéramos, cedemos por mantener la armonía con el otro- entonces demostramos que amamos a nuestra pareja con hechos y no solo con palabras. El amor permite que el otro “gane” por el bien de la relación. El verdadero amor opta por instalarse en el Cuarto de la Apreciación, a pesar de lo que el otro diga o haga.

HAZ ESTO Y REDUCE TUS PROBABILIDADES DE DIVORCIO AL 0%

Hay un pueblo escondido en Italia donde la tasa de divorcios es una de las más baja de Europa y todo esto gracias al sacerdote que realiza la boda religiosa de las parejas si y sólo sí cumplen con dos requisitos..

El sacerdote pone como primera condición que las parejas tengan una larga preparación matrimonial en la cual se entrenen para orar juntos y que luego se comprometan a lo siguiente: Tener un lugar de la casa reservado para la oración de rodillas, donde cuelguen un crucifijo en la pared. (Una aclaración para los lectores evangélicos: Casi todas las iglesias cristianas en EEUU aceptan el uso del crucifijo dentro del templo y en las casas).

 Cuando se empieza una discusión acalorada que va escalando a pleito, uno de los dos (de preferencia el esposo como cabeza de su hogar) está llamado a detenerla pidiéndole a su cónyuge acompañarlo al santuario de oración. 

Entonces, los dos tienen que ingresar a dicho lugar o rincón del hogar en silencio, bajar el crucifijo de su lugar y ponerse a orar para pedir a Dios que brinde una solución al conflicto. Una vez que puedan discutir civilizadamente y los ánimos se hayan calmado, el crucifijo puede volver a ser colgado en la pared.

A través de este ejercicio, las parejas se dan cuenta de que Dios no ve con buenos ojos que peleen como enemigos. Cuando el crucifijo está en el suelo, la pareja se siente responsable de resolver el problema cristiana y rápidamente para volver a elevar al Hijo de Dios al lugar que le corresponde en su hogar y en sus corazones: un lugar prioritario.

En la solución de conflictos, le corresponde un importantísimo rol al esposo, como líder espiritual de su mujer: "De igual manera, ustedes esposos, sean comprensivos en su vida conyugal, tratando cada uno a su esposa con respeto, ya que como mujer es más delicada, y ambos son herederos del grato don de la vida. Así nada estorbará las oraciones de ustedes."..(1 de Pedro 3:7).El apóstol Pedro le dice a los hombres en este versículo que sus oraciones no van a ser escuchadas si no saben tratar a sus esposas como a vaso más frágil. 

Cuando el marido escoge detener la pelea para iniciar una oración con su esposa, se comporta tal y como el apóstol Pablo se lo solicita en Efesios 5:25 "Esposos, amen a sus esposas, así como Cristo amó a la iglesia y se entregó por ella, sacrificándose por ella".

El matrimonio más feliz es el de 2 SIERVOS ENAMORADOS. Dos personas comprometidas a servir a Dios y a servirse el uno al otro en humildad, bondad y misericordia.