A MAYOR DECEPCION, MAYORES PROBABILIDADES DE RUPTURA

Lo he dicho cientos de veces y lo repetiré una más: No existe una pareja que lleve más de un año de conocerse que no haya discutido, que no se haya enojado o peleado, sintiendo un ligero o hasta profundo desencanto con respecto a la relación. Uno o los dos se sienten decepcionados, desilusionados. El castillo de naipes -que habían construido en base al deslumbramiento mutuo- salió volando con el primer viento.

Ahora bien, el principal problema no está basado solamente en el número de conflictos y su intensidad sino también en el nivel de las expectativas con el que se ingresó a la relación. A mayor nivel de expectativas. mayores probabilidades de desengañarse. A mayor desengaño, mayores probabilidades de romper el lazo que los une.

La gente se casa esperando lo imposible: que el otro la haga feliz, que el otro satisfaga todas sus necesidades afectivas, que el otro le hable en su propio lenguaje. Sorpresa! Nuestro cónyuge no debería cargar sobre su espaldas la responsabilidad de hacernos felices, hablarnos en un lenguaje que no conoce y suplir necesidades que no comparte, mucho menos si ni siquiera se ha enterado!

Veamos un ejemplo: El hombre necesita más a su esposa sexualmente que lo que ella lo necesita a él (en la mayor parte de los casos). Si la mujer no entiende el lenguaje del amor de su marido a través del sexo, ella no podrá satisfacer esa necesidad en él porque sencillamente no habla su lenguaje. Ahora bien, no son muchos los hombres que entienden el lenguaje del afecto desvinculado del sexo y ése es, precisamente, el lenguaje que ella habla. 

El cree que el sexo debería ser suficiente demostración de afecto de su parte. El no habla el lenguaje de las caricias, abrazos y besos fuera del acto sexual porque no las necesita tanto como ella para sentirse amado. Y lo peor es que se espera que el otro satisfaga las propias expectativas sin siquiera tener que expresarlas. Craso error. No dejemos nada en el terreno de las suposiciones o de la adivinación.

Reducir las expectativas ayuda a vivir el futuro con menos exigencias inalcanzables. A menores expectativas (o expectativas más razonables) menores probabilidades de decepcionarse. Inclusive antes de casarse los novios deberían ingresar a su nueva vida conyugal sabiendo que el otro les va a fallar. Sí.Sí, les va a fallar! Y si lo aceptamos tal y como es, a pesar de sus defectos, sin pretender cambiarlo a la fuerza, entonces y sólo entonces podremos hablar de verdadero amor.

DICIENDO LA VERDAD EN AMOR A TU PAREJA

Aunque nos cueste reconocerlo, la persona más calificada para decirnos la verdad con respecto a nuestra conducta, nuestra forma de sentir errada o nuestra forma de reaccionar negativa debería ser nuestro cónyuge. Nadie nos conoce mejor. Nadie tiene el nivel de intimidad con nosotros que nuestra pareja posee por el solo hecho de conivivir bajo el mismo techo y compartir la misma cama.

Pero si hay algo que le fastidia a los casados es escuchar la cruda verdad de los labios de su ser amado. Especialmente a los hombres quienes suelen creer que su mujer los ataca o los acusa de algo si les dice la verdad, inclusive "en amor". Por qué? Porque el ego de muchos caballeros les impide reconocer que su mujer tiene la razón. Y aunque en el fondo de sus corazones supieran que la tiene, de todos modos no se la darían.

En el proceso de cambio del ser humano, admitir la magnitud de nuestros errores y limitaciones es la parte más difícil. 
A nuestra pareja nuestros defectos le saltan a la vista.
Ella ve con claridad nuestra espalda. Nosotros no nos la vemos.
Pero es cierto que no nos será posible cambiar ni mucho menos hacer cambios efectivos sino partimos por reconocer en qué área específica hay que priorizar en la búsqueda de soluciones.

Es probable que Dios esté utilizando a tu cónyuge para abrir tus ojos a la dolorosa realidad: algo está mal y hay que asumir el reto del cambio como algo perentorio. "El hierro se afila con el hierro", nos recuerda Proverbios 27:17. Si te duele mucho reconocer que lo que te dice tu ser amado es la pura verdad...tal vez te sirva de consuelo saber que Dios emplea tu pena o sufrimiento para podarte, para purificarte y sanarte en el camino de tu crecimiento espiritual.

PUEDO SEGUIR SIENDO AMIGO (A) DE MI EX?

Esta es una pregunta difícil de responder pues cada caso es diferente pero puede contemplarse desde la perspectiva de los pros y los contras de mantener una relación amistosa con quien fue algo más que una amistad por un tiempo en tu vida.

Veamos primero los pros:

1) Como invertiste tanto tiempo en esa relación, terminarla totalmente suele ser algo negativo para ambos. Si se mantienen como amigos, pueden seguir compartiendo sus afinidades e intereses en común.

2) Puede ser que tu EX se haya acostumbrado a hacerte favores y, de ser así, mantener la relación supondrá que podrás seguir contando con él así como tú podrás ayudarlo en lo que necesite y apoyarlo moralmente.

3) Al cabo de cierto tiempo de la separación, ustedes recordarán más las cosas buenas que los mantuvieron juntos que las negativas que los separaron. Esto es un signo de madurez de ambas partes.

4) Si el motivo de la separación no fue una infidelidad o algún grave error (casi imperdonable), el hecho de mantener el contacto tiene la ventaja de poder reunirlos nuevamente, en plan romántico, si terminan descubriendo que, a pesar de los problemas, se aman y quieren darse una segunda oportunidad.

Veamos ahora los contras:

1) Si cada uno de ustedes quiere conseguir una nueva pareja, tal vez los interesados se sientan incómodos al saber que ustedes rompieron pero se siguen viendo en plan de amigos.

2) Si el rompimiento fue doloroso, el pretender continuar viéndose pero con otro tipo de relación mantendrá la herida abierta… y quizá no la deje cicatrizar.

3) El tratar de ser amigos puede ser una excusa que te das a ti misma para disminuir tus sentimientos de culpa si fuiste tú la que decidió cortar la relación. Analiza cuáles son las verdaderas razones que tienes para esto.

4) El salir en plan de amigos con el hombre del que estabas enamorada puede resultar muy confuso para él, para ti y para quienes los conocen a ambos.

5) Si ustedes deben mantenerse en contacto porque tienen hijos, por ejemplo, hay que hacerlo por el bien de ellos, pero con un tipo de comunicación más parecida a la que se usa en el terreno de los negocios que en la vida conyugal.

En resumen, la decisión es difícil y sólo les concierne a ustedes. Lo más recomendable es que dejen enfriar las cosas por unos seis meses por lo menos y sólo entonces se planteen la posibilidad de ser amigos.

LAS 3 LLAVES DE LA RESTAURACIÓN MATRIMONIAL

Creo en la restauración matrimonial. Creo que es mil veces mejor luchar por salvar un matrimonio que optar por el camino del divorcio. El divorcio es un flagelo. Y no sólo entre los no creyentes sino también en el mundo cristiano.

Con la ayuda de mi querida amiga Rosario Idiaquez a quien se le ocurrió la idea de la triple A cuando tenía mis terapias grupales para mujeres (y ella era mi coordinadora), sabemos que solo hay 3 causales justificadas de divorcio, a las que llamaremos la triple "A" del divorcio  justificado:

Adulterio, Abuso (físico y/o psicológico) y Abandono del hogar.

Todas las otras razones no justifican llegar al extremo de destruir lo que Dios ha unido y no debería separar el hombre.

Qué hacer para restaurar una relación que parece rota?

He aquí 3 Principios o Llaves para la Restauración Matrimonial:

1 - CONCIENTIZACION: Entienda que usted no tiene un “Problema Matrimonial." Usted no tiene simplemente una crisis marital, sino también una crisis espiritual. Esta crisis fue permitida por Dios para conducirle o acercarle más a El. Por lo tanto, para obtener un Matrimonio Restaurado, usted DEBE buscar una relación íntima con el Señor y acudir a El en busca de ayuda antes que a ninguna otra persona.

2 - RESPONSABILIZACION: Entienda que sus errores son tan grandes, si no mayores, que los de su cónyuge. Si usted desea un Matrimonio Restaurado, usted debe darle una dura y profunda mirada a sus propios pecados en lugar de mirar sólo los de su cónyuge. Practique la humildad y la mansedumbre.

3 - NEGOCIACIÓN BASADA EN PERDÓN: Para poder salir de una situación de resentimiento, ambos o al menos uno de los dos, debe asumir una actitud madura y sabia para sentarse a hablar sin buscar culpables, sino solamente para pedir perdón, perdonar y buscar salidas a la crisis.

Pero recuerde que las heridas emocionales no se sanan solo con pedir perdón y perdonar. Esa es la llave, el paso inicial; pero luego es necesario restituirse mutuamente y con paciencia hasta recuperar el gozo y la paz en la relación. No es un proceso fácil, pero con mansedumbre y humildad es posible. NO HAY NADA IMPOSIBLE PARA DIOS!

BENEFICIOS DE REÍR EN PAREJA

Cuando una pareja sabe reír con ganas, si uno de los dos hace bromas y el otro ríe a carcajadas, si los dos se hacen cosquillas y ríen conjuntamente, si los dos tienen un buen sentido del humor, las probabilidades de tener una relación feliz son considerablemente mayores.

La risa regula los niveles de hormonas responsables del estado de ánimo y mejora la calidad de vida en general, incidiendo sobre la relación de pareja de manera positiva y directa.

Los principales beneficios de reir en pareja son los siguientes:

- Reduce el estrés.- Todos conocemos los efectos negativos del estrés en el organismo. La risa produce los efectos contrarios: fortalece el sistema inmunológico, relaja la musculatura, mejora la circulación sanguínea, reduce la presión arterial y fortalece el corazón.   Y estos efectos fisiológicos benéficos contribuyen a tener mejor sexo.

- Alivia los síntomas de depresión y ansiedad.- Reír fortalece y estimula los estados de ánimo positivos. La experiencia de reír plenamente en pareja aporta relajación, ternura, confianza, motivación, placer y felicidad...  Y estos efectos psicológicos positivos promueven una mejor vida sexual.

- Mejora la interacción personal con la pareja y nuestra percepción del otro.- Tener buen humor favorece la calidad de la relación ya que genera otras emociones positivas y fortalece los lazos amorosos. Cuando reímos con nuestro cónyuge, lo encontramos más agradable, más simpático, más atractivo y hasta más sexy. De allí que la risa aumenta las posibilidades de tener una vida sexual satisfactoria....especialmente si nos reímos entre sábanas!....

ORIGENES DE LA VIOLENCIA DOMESTICA

Nunca está demás informarse sobre el tema de la VIOLENCIA DOMESTICA, el abuso físico, verbal, psicológico o sexual por parte del cónyuge...Porque aunque no lo suframos nosotros en carne propia, sabemos de alguien entre nuestros amigos o familiares que la está padeciendo...Cuánto duele...y no solamente cuando se reciben golpes...porque como bien se nos dice en el libro de Proverbios 18:21 "La muerte y la vida están en poder de la lengua" y la lengua también mata.

La Biblia nos advierte claramente acerca de los peligros de un hombre airado. Según Proverbios 22:24: "No te entremetas con el iracundo, ni te acompañes con el hombre de enojos." Y Proverbios 29:22 dice: "El hombre iracundo levanta contiendas, y el furioso muchas veces peca."

No es la voluntad de Dios que usted esté en una relación verbalmente abusiva. Esas palabras airadas y críticas destruirán su confianza y su autoestima. Ser sumisa en una relación de matrimonio (Efesios 5:22) no significa dejarse golpear física o verbalmente por su pareja. Es cierto que 1 Pedro 3:1 enseña que las esposas, al someterse a sus esposos, pueden ganarlos a Cristo por su comportamiento. Pero no enseña que deban permitir ser abusadas verbalmente o físicamente.

¿De dónde surge la violencia doméstica?

1)Surge del deseo de tener poder

Hay hogares cristianos en donde los integrantes de la familia mantienen una lucha interminable por el poder. Y esa lucha es la que muy pronto produce violencia entre la familia. 

El padre autoritario se olvida de su experiencia con Cristo y del amor que ha sido derramado en su corazón por el Espíritu Santo e impone a todos que se sujeten a su autoridad de mala manera. Y entonces empiezan las manifestaciones de violencia que van desde los gritos hasta los golpes y en algunos casos, la muerte. Pero esto no es nada más ni nada menos que una vida conyugal que se vive “según la naturaleza pecaminosa”.

.2)Surge del egoísmo innato en el ser humano

Hay en todo ser humano un sentimiento egoísta innato. Y esto como consecuencia del pecado que nos asedia día a día. Este egoísmo es el que violenta la armonía y las buenas relaciones familiares. Por eso como cristianos, tenemos siempre que examinar nuestras intenciones, nuestras acciones, nuestros pensamientos, y pedirle al Señor que nos ayude a eliminar toda clase de sentimientos egoístas.

Es el egoísmo el que nos lleva a pisotear y maltratar a nuestro cónyuge y por extensión a nuestros hijos. El egoísmo es el que produce celos, desconfianza y hasta malos pensamientos acerca del cónyuge. Por eso los crímenes pasionales. Y esto es corroborado por las Escrituras: “...todos se han descarriado, a una se han corrompido. No hay nadie que haga lo bueno; ¡no hay uno solo!” (Sal.14:1-3 NVI). He aquí la pregunta que nos plantea la Escritura: “¿De dónde surgen las guerras y los conflictos entre ustedes? ¿No es precisamente de las pasiones que luchan dentro de ustedes mismos?” (Stg. 4:1-2 NVI).

Como toda área de la acción humana, comienza en la mente y el corazón. Proverbios 23:7 dice: "Cual es su pensamiento en su corazón, tal es él." Lo que una persona piensa en su mente y en su corazón se verá reflejado en sus palabras y en sus acciones. El abuso verbal y el abuso físico son el resultado de una forma de ver el mundo que claramente no es bíblica.

Un elemento clave en este área del abuso verbal indudablemente será confrontar al abusador. Es importante que usted se dé cuenta que la confrontación es un principio bíblico. Jesús enseñó acerca de esto en Mateo 18:15-20. Yo le recomendaría que primero busque ayuda de un pastor o un consejero. 

También le recomendaría que consiga hombres y mujeres de Dios que puedan confrontar afectuosamente a la persona que la está abusando. Su objetivo debería ser penetrar a través de su negación y restaurarlo amablemente con un espíritu de mansedumbre (Gálatas 6:1).

El abuso verbal es un problema emocional difícil, pero hay esperanza si el abusador está dispuesto a confrontar su pecado y conseguir ayuda psicológica y espiritual..

7 ELEMENTOS DE COMPATIBILIDAD PARA RELACIONES AMOROSAS DURADERAS

Si se trata de medir hasta qué punto tu pareja y tú son compatibles, los invito a evaluarse en base a estos elementos y considerar en qué deben mejorar, si quieren durar!

1) Profundidad y balance de las conversaciones.- Hablan de todo, inclusive de los temas que no son gratos, de manera madura y civilizada, sin agredirse ni atacarse mutuamente? Hay balance en sus conversaciones o uno de ustedes acapara y el otro casi no participa?

2) Intimidad.- No interesa tanto lo que digan los expertos sobre la frecuencia y duración ideal del acto amoroso, lo importante es que ustedes encuentran satisfacción por igual y se sienten sumamente unidos y felices con su vida sexual.

3) Respeto mutuo.- No se levantan la voz ni mucho menos se insultan de manera frecuente. En caso de que se den pleitos fuertes de vez en cuando, es importante hacer algo para controlar la ira y negociar los conflictos con madurez emocional y respeto.

4) Risa, diversión y relajación.- Las parejas que ríen por todo suelen ser las que se relajan con mayor facilidad, disfrutando inclusive de las cosas pequeñas de la vida, pasándola bien donde quiera que se encuentren. No interesa qué hacen juntos sino el hecho mismo de estar juntos. El sentido del humor es una factor importante para llevarse bien y gozarse mutuamente.

5) Compartir metas y objetivos.- Cuando uno de los dos es muy ambicioso y el otro no lo es, pareciera que algo falla. Lo ideal es que ambos empujen hacia adelante con la misma pasión y el mismo deseo de alcanzar ciertas metas o que por lo menos se apoyen mutuamente para hacer camino al andar.

6) Compartir intereses, actividades y gustos.- Aunque es obvio que marido y mujer son diferentes y que por tanto tendrán gustos e intereses diferentes, es recomendable encontrar por lo menos uno que compartir juntos, de preferencia una vez por semana: un hobbie, un deporte, asistir al gimnasio, ir a la playa o cualquier actividad que a ambos les agrade.

7) Compartir valores.- La dimensión espiritual es una de las más importantes y trascendentales para una pareja. Un ateo y una persona religiosa se repelen. Mientras mayor similitud en las creencias y prácticas espirituales, mayores probabilidades de que la relación se construya sobre una roca firme.

En el caso de que ustedes cuenten con los 7 elementos a su favor....felicitaciones!...las posibilidades de permanecer unidos son muy altas!

Los invito a ver un video mío sobre los 5 NIVLES DE COMPATIBILIDAD AMOROSA:
http://ladraamor.blogspot.com/2014/09/hablando-de-amor-con-la-doctora-amor.html